Carta de una madre gallega

Querido hijo:

Te escribo estas líneas para que sepas que estoy viva.

Te escribo lentamente porque sé que no sabes leer de prisa.

Si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.
Tu padre consiguió un trabajo muy bueno; tiene 500 personas bajo su cargo… cuida el cementerio del pueblo.
No vas a reconocer la casa cuando vengas, porque nos mudamos.

Fíjate que a tu tía Rosa le pasa al revés que a mí: ella cuando toma café no puede dormir; en cambio yo, cuando duermo no puedo tomar café.

¿Sabes? finalmente enterramos a tu abuelo, encontramos el cadáver ahora con todo esto de la mudanza, estaba en el armario, desde ese día que ganó jugando al escondite.

Lamento decirte, hijo, que la semana pasada tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de brandy. Varios hombres trataron de salvarlo pero luchó valientemente contra ellos. Tardaron tres días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

Hoy tu hermana Julita tuvo un hijo, pero como todavía no sé si es nena o nene, no sé si llamarte tía o tío.

Quien hace mucho que no aparece es tu tío Venancio, que murió totalmente el año pasado.

El otro día tu hermano José cerró el coche con seguro y dejó las llaves dentro. Tuvo que volver a casa para buscar el duplicado y poder así sacarnos a todos.

La verdad es que ese día no la pasamos muy bien porque también cuando venimos bajando las escaleras eléctricas en un Centro Comercial, de repente se ha ido la luz, por lo que nos quedamos 4 horas varados hasta que regresó.

Bueno, pero el clima no es tan malo; la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera vez por tres días y la segunda por cuatro días.

Oye hijo, la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío sería muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos cómo te va con tu nueva novia extranjera; no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos enteramos que estabas en cama con Hepatitis, ¿Es acaso griega? Pues no nos lo aclaraste.

Esta carta te la mando con Juanito, que va mañana por ahí. A Propósito, ¿puedes buscarlo cuando llegue al aeropuerto?

Bueno, hijo, no escribo el remitente porque no sé la dirección nueva. La última familia gallega que vivió en esta casa se llevó los números para no tener que cambiar dirección.

Tu madre que te ama, YO (Jesusa Lopez Hdez)

PDT: Te iba a mandar 100 pesos, pero ya cerré el sobre.

Receta para terminar con el narcotráfico – NOMAMEX

I. Legalizar el comercio de drogas.

II. Declararlo área estratégica para el desarrollo nacional.

III. Nacionalizar la industria productora de estupefacientes.

IV. Crear un organismo desconcentrado para el monopolio estatal de producción y comercialización de las drogas. Nacional Operadora de Mota y Alcaloides Mexicanos (NOMAMEX).

V. Constituir el Sindicato Mexicano de Trabajadores de la Industria de Narcóticos bajo el mando de Carlos Romero Deschamps, Napoleón Gómez Urrutia, Martín Esparza y Elba Esther Gordillo.

VI. Esperar un par de años.

VII. Crear una comisión legislativa que audite a NOMAMEX.

Problema resuelto: en el 3er año observaremos entre los Narcomerciantes Nacionales, huelgas, luchas de poder internas y ausentismo. La industria del narcótico estará colapsada y requerirá de una reforma jurídica de fondo que nunca llegará.

Con toda seguridad los productos escasearán y costarán 40 o 50 vec

es lo que deberían, inhibiendo por completo la demanda y acarreando a la pobreza a todos los miembros de la floreciente industria.

* Nota: Esta metodología ha probado en la práctica sus resultados, y destaca entre sus logros la industria siderúrgica, petrolera, azucarera, minera y la educacion, entre muchas otras.

Harold Camping, la tercera es la vencida del fin del mundo?

Ya antes habíamos hablado sobre Harold Camping, un pastor y locutor de una radio cristiana en Estados Unidos, en 1992 dijo que en septiembre de 1994 se acabaría el mundo, obviamente no sucedió y volvió a decir que el fin del mundo acabaría el 21 de mayo de 2011 y no ocasionó mas que burlas de ateos y de los medios de comunicación, según el hizo mal sus cálculos y dijo que estaba mal, que el 21 de octubre de 2011 es la fecha en que se iba a acabar el mundo y no podía faltar la ficción de relatar como se acabaría con que los elegidos volarían hasta el cielo, y luego seguirían cinco meses de fuego, azufre y plagas, con millones de personas muriendo cada día.

El anciano de 90 años recaudo $80 millones de dolares por donaciones para la propaganda del fin del mundo, donde gente se endeudo par esto, vendió sus pertenencias y viajó para estar a su lado el día del juicio final, el caso está en que a parte de robarles varios cristianos preguntaron que por que no les regresa el dinero, el anciano anda en descanso por un derrame cerebral que le dio el 9 de Junio, mientras esas personas por no decir “tontas”, ingenuas quien sabe como se las arregló, la policía simplemente no puede meter a la cárcel a este anciano ni multar, nada por que las donaciones son voluntarias, así mismo como la iglesia que no paga impuestos por que son regalías lo que se les dan.

ARITMETICA DE OFICINA

ARITMETICA DE OFICINA
Jefe inteligente + empleado inteligente = Beneficio
Jefe inteligente + empleado tonto = Producción
Jefe tonto + empleado inteligente = Ascenso

Jefe tonto + empleado tonto = Horas Extras

MATEMATICA DE LAS COMPRAS
Un hombre pagará $2,83; por un objeto de $1,83; que necesita.
Una mujer pagará $1,83; por un objeto de $2,83; que no necesita.

 

 

 

ECUACIONES Y ESTADISTICAS GENERALES
Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.
Un triunfador es un hombre que hace más dinero de lo que puede gastar su mujer.
Una triunfadora es la mujer que encuentra a ese hombre.

El Perro Webon

Reglas Para No Ser Un Maricon

1. El que llega a los 30 sin tener barriga seguro que es homosexual. No hay nada más que decir.

2. No comer “pelón pelo rico” y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de marrano, el chicarrón, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3. Tener gato… ¡Por Dios! Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: no tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: “¡Hércules, cabrón, ven aquí!”, pero a un gato “Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifú.. micifúuu ven bonito” ¡Ridículo! ¡Marica!

4. No ir de campamento porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal silvestre, con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es en verdad una excusa para los hombres, para mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS.

5. Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre macho llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio pedo… así que, ¿qué piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre sólo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿han visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son sólo para chicas y afeminados.

6. Pedir cafes descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, un café es un café, es fuerte, intenso, aromático… ¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whiski, y todo lo demás son cosa de mujeres. Dónde se ha visto “Oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada.” ¡Mariconazo!

7. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el panque, la mantecada y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre a una pastelería y diga “Disculpe, ¿me podría dar una frasier, una mousse de frambuesa y un Éclaire?” Vamos, con 20 equipos en el campeonato y 24 jugadores en cada equipo… ¿a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los dulces?

8. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. ¿Para qué gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria agrícola y dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aún crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos en el Ajusco o a un partido de futbol. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libritos de mierda y sus amanerados autores firmándolos.

9. Conducir con las dos manos: homosexual. ¡Rehomosexual! Si los “cowboy”s consiguen atar con el lazo a los carneros con una sola mano, ¿por qué un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El último sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando sólo se usan para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la vieja que va al lado.

10. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡de puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc. en el supermercado para ver si estan buenos… pinches jotos.

11. Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse: ¡remarica! Si no hay agua caliente, báñese con agua fría, sea hombre… Es muy putito ir con la ollita al baño para bañarse. O de plano ni bañarse, así en su jugo es bueno chambear, para recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingados!

12. Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure: ¡muy puto! Sólo le falta maquillarse para ser una mujercita. Marica, puñal, reputo, soplanucas….

LOS MACHOS SOMOS UNA ESPECIE EN VÍAS DE EXTINCIÓN, POR FAVOR CONTRIBUYAMOS A PRESERVARLA. BESITOS A TODOS… ¡Ajjjaammm¡ ¡COF¡ ¡HUEVOS CABRONES!

APRENDE A TIRAR PENALES ANDRES GUARDADO

Del Odio Al Amor Hay Un Paso

Esta Jugada La Invente Yo

Una buena Mujer, da equilibrio a la vida de un Hombre

Top 10: Cosas crueles que las mujeres hacen a los hombres

10. No contestan el teléfono: Mientras que los hombres se sienten en la cima con sólo conseguir el número telefónico de las chicas, ellas cuando quieren cortar por las buenas, dan un número falso o simplemente no contestan la llamada.

9. Usar a los hombres para bebidas gratis: Algunas mujeres nunca planean gastar todo su dinero en bebidas en un bar o club. Por el contrario, usan sus armas de seducción femenina para convencer a los chicos a pagar por ellas.

 

 

 

 

 

8. Usar a los hombres como reserva para otra relación: Si ella es una persona franca y directa, romperá una relación cuando el amor se haya acabado. En cambio, hay mujeres que ya no sienten nada, pero igual siguen con ellos para no estar física ni emocionalmente sólas. Esperan a que llegue alguien más para recién abandonarlo a su suerte.

7. Manipular emocionalmente a los hombres: A los hombres no les gusta ver llorar a las mujeres y tratan de ayudarlas en lo que sea. Esto hace su efecto cuando quieren conseguir cualquier cosa.

6. Coquetear para dar celos: Después de una fuerte pelea, cada uno busca la manera de desfogar sus emociones. Por alguna razón, las chicas que coquetean con otros hombres delante de sus novios lo hacen con un claro motivo: para dar celos.

5. Criticar a sus hombres en público: La mujer cruel suele criticar y humillar a sus hombres en lugares públicos mientras discuten de un tema netamente privado. Esto sin duda es un golpe bajo en el ego del hombre. Pregúntenle lo que se siente a mi amigo, a él le pasó.

4. No revelan su estado civil: Ciertamente no es lo peor que una mujer puede hacer a un hombre, pero es molesto cuando ella, que ya está en una relación, se le permite asumir que está disponible para que pueda disfrutar del coqueteo de cualquier hombre.

3. Utilizar la violencia física: Si bien el maltrato de un hombre a una mujer, es considerado algo desagradable, para algunas mujeres crueles les es aceptables golpear a sus novios. Ellas se aprovechan de eso ya que no tendrá repercusión más adelante.

2. Poner a prueba a sus hombres: Ya está todo listo para ir a una noche de fiesta con sus amigos, cuando tu novia llama y te pide que cambie sus planes para estar con ella en ese lugar. Ella no tiene ninguna razón en particular, sólo quiere verte. Ella sabe que tenías planes de reunirte con los muchachos, pero si realmente la amabas, lo hubieras dejado de lado para estar con ella. Este tipo de pruebas en una relación es realmente cruel y mezquino.

1. Posponer el sexo: Este es una prueba del tiempo y de uso frecuente, algo siniestro que las mujeres hacen a los hombres. Para la mayoría de ellos, el sexo es tan importante como respirar, por lo que ellas se aprovechan a fin de obtener algo o simplemente castigarlos por sus errores.

EL FIN DE "LOS SIMPSONS"?

¿Puede pasar realmente? ¿Pueden Los Simpson terminar? Al principio fue un rumor, pero tomó cuerpo. Los Simpson puede estar encaminándose hacia su última temporada, la número 23 y terminar para siempre. La crisis económica parace haber alcanzado a los dibujitos animados.

Las razones serían, según el sitio The Daily Beast, que la cadena Fox, propietaria de los derechos de la familia amarilla, le pidió a seis actores que ponen la voz a los personajes de la serie que se rebajen el sueldo un 45 por ciento. El problema sería que el rating cayó y los costos de producción crecieron.

Mientras los actores se niegan a la reducción salarial, los directivos de Fox amenazaron con cancelar la serie. "Creemos que esta brillante serie puede y debe continuar, pero no podemos producir las próximas temporadas bajo el actual modelo financiero", señalaron los productores.

Los actores de la versión en inglés son Dan Castellaneta (hace las voces de Homero, el abuelo, Krusty), Julie Kavner (Marge), Nancy Cartwright (Bart), Yeardley Smith (Lisa), Hank Azaria (Moe, el jefe Wiggum y Apu), y Harry Shearer (el sr.  Burns, Skinner, Ned Flanders). Cada uno gana aproximadamente ocho millones de dólares anuales.

En un comunicado, Fox señala que todavía mantiene "la esperanza" de llegar a un acuerdo con el elenco de voces que permita a Los Simpsons seguir por varias temporadas más.

THINK DIFFERENT - RIP STEVE JOBS

Muere Steve Jobs, 1955 – 2011

La Lady de puebla